Se predica con el ejemplo.

 Sinceramente, no sé qué me está pasando, los versos se atascan... no quieren salir, se contradicen y se retractan de todo lo dicho.

 Puedo suponer, que mi interior se ha enojado conmigo, y en una huelga absuda , se niega a expresarse con la naturalidad con la que corrían las letras, alineándose apuradas, para revelar destellos de revelación.

 No, no sé, la musa se rindió, el murmullo enmudeció, cansado de fluir sin freno, como cascada caudalosa, a un río sin forma. Como si hubiese advertido, que era un cause sin destino, o que se percatara, que sin retroalimentación, algún día, caería una última gota... y eso sería todo.

 Y  la gente aconseja, no a mí, porque algunas cosas, no pueden salir, sin su credencial aptitud en cordura. Porque, con mucha liviandad, se dice: ¡suelta!, no te apegues, no extrañes, no esperes, no te victimices, no te postergues, no te estanques, no derroches tus semillas en suelos áridos. Y sí, qué bonito, qué sabio, qué maduro y empoderado suena todo ese discurso de palabras correctas, pero... inhumanas y vacías.

 Nadie debería hablar con tanta autoridad,sobre las desiciones de otras personas. Y sí, yo también lo hago, con un solo fin, solo pretendo explicar que esas alternativas existen, pero cada uno elige o abandona la mochila que pesará, o no, en su espalda.

 En definitiva... ¿Cómo entender el dolor ajeno, cuando no se siente en la piel, en los huesos, en el corazón o el alma de otro ser.?

 Te hablan de comportamientos que se deben entender de los hombre, características propias de las mujeres, de amor propio, de los beneficios de la soledad, de invertir todo en el crecimiento y autosuperación personal, de respetar procesos, de tiempos correctos, aceptación, introspección, de elevar la vibración con pensamientos positivos, respiración, postura, observación y espacio personal... ¿Algo más?..

 Tal vez, lo ideal, sea vivir como monje, en el Tibet, en austeridad, reclusión o autoexigencia extrema, que permita conseguir facultades que la mayoría nunca conseguiría. Y yo me pregunto... ¿Para qué? ¿Qué quieren probar? ¿A dónde quieren llegar? ¿Es ego, o es incapasidad de soportar lo que demanda una convivencia diaria en las conplejidades de los entornos urbanos? 

 ¿Qué nos pasa? ¿Qué estamos queriéndo probar? ¿Estamos disfrasando el miedo a cometer errores, a enojarnos, al fracaso, o a la frustración? ¿Quién nos dijo que el objetivo de esta existencia, es intentar ser semidioses? ¿A qué llamamos valentía? ¿El valiente es el que se impone y se lleva por delante el mundo, o, el que despierta cada mañana, lidiando con la insertidumbre, las carencias, la impotencia de verse limitado en algunos caminos y con la absoluta conciencia, de que las certezas, pueden desaparecer?

 Esto que digo, pueden parecer quejas... y, tal vez lo sean, pero... ¿En qué momento nos hicieron creer que con palta, arándanos, gengibre, y algunos alimentos adecuados, íbamos a vivir ciento veinte años? ¿Cuándo nos entregamos a la idea de que nuestra meta en la vida, es alcanzar la perfección?.. ¿De verdad, nos convencimos, que hay un solo concepto de perfección?

 Curiosamente, yo prefiero, que las arrugas me cuenten, qué gesto se repite más, que nada esta bloqueando un movimiento del rostro, o la coherencia, con que la piel habla de los sentimientos y el estado de ánimo de una persona. Aunque, a decir verdad, no me gusta como me quedan a mí... pero ese es otro tema.

 Estoy algo asombrada de las posturas absurdas de personas, que no comprenden lo que somos en realidad. Es bueno, que las personas se fijen objetivos, y tengan metas... las que sean. Son como la zanahoria, que lleva al burro hacia adelante, pero... es probable, que el burro se pierda de disfrutar del paisaje que los circunda, de olfatear una flor, de sentir el pasto, de beber agua, mientras observa el paisaje ondulante que se proyecta en su superficie.

 En fin, muchas veces en la vida, me sorprendo como una observadora, asorada de lo que descubro. 

Hoy, me encuestaron en la calle, y pensé en huir, como hago siempre, con una excusa amigable, pero... acepté el desafío, para comprobar con resignación, que ni se esfuerzan por elaborar estrategias, más o menos elegantes, porque son obvios, básicos y absurdos. Creen que la gente es incapaz de discernir, de procesar, de advertir las consecuencias de las promesas hechas con el fin de enroscarte en su juego de intereses. 

 Y bueno, puede que yo no sea un parámetro para nadie, que lo que diga sea irrelevante, o demaciado extenso, para leerlo, pero... jamás hago algo por aplausos o reconocimientos, aunque, es verdad, que es lindo recibir algún halago sincero, o un gesto de afecto. 

 Lo cierto es que, no hay comida que garantice una vida larga, aunque, si puede hacerla más sana o llevadera. No se puede vivir en lo puramente espiritual, porque también somos materia, no importa si es desde una visión cuántica, atómica, holográfica, ocualquier otra variante, Lo importante es, que el cuerpo, no tiene que ser un intrumento del ego, o lo único importante. Que tratar de alcanzar otros planos o vibraciones elevadas, nos impide disfrutar de los sentidos, de tener los pies en la tierra para apreciar los pequeños milagros que la expone en sus brotes, en sus aguas, en sus desniveles, en los movimientos suaves, que no siempre son venébolos con el humano, pero... que suelen ser indispensables, para su transformación . Placas que sacuden olas y hasta moldean nuevos pliegues, grietas , que separan las extenciones de terreno, y, hasta volcanes, que derraman lava al océno, engrosando su plataforma submarina, dibujando en el mapa otra isla, o la prolongación de una costa. 

  En resúmen, creo que complicamos todo, olvidamos la propia persepción de lo que nos hace bien, dejamos que nos invadan con fórmulas mágicas y caminos garantizados por un erudito en el tema, cuando sería más fácil ecuchar como reacciona el cuerpo y las emociones propias.

 La risa espontánea y sin malicia, cura y reactiva procesos positivos. Un abrazo a una persona elegida, no se siente igual al que se da por compromiso, porque, uno sana y contiene, y el otro se detiene en detalles, como texturas, perfumes, presiones o posturas. Una mirada, puede tener una profundidad que vulnera, que desnuda intenciones, que protege, o calma. O bien, puede incomodar, al punto de fomentar pensamientos negativos. Las manos de una persona transmiten, perciben  y delatan. La postura, los gestos repetitivos... todo trasluce el interior complejo y dual, que todos llevamos dentro. 

 Por todo eso, interpreto que cada uno sabe dónde le aprieta el zapato, qué lo hace sentir pleno, y qué le dibuja una suave curva en los labios, cuando los ojos se iluminan, enmarcando un rostro que encontró la paz.

 Y, que digan lo que quieran, que organicen charlas, conferencias, cngresos, videos, clases, talleres, cursos y... exactamente lo que se les cante. 

Se toma lo que te hace bien, y lo demás, se deja al cuidado de sus autores.

Se predica con el ejemplo, y el que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra... 

No lo dije yo, y... esa sí puede ser una verdad universal. 

Oculto frente a mis ojos

 

Y yo no sé qué pasó... ¿Será que al fin lo veo?

¿Esa agua que no fluye, va por el cauce incorrecto?

Y aún faltan los ojos, que no han de desmentirlo,

y esa poesía suave, que me muestra lo escondido.

Y yo no sé qué pasó, no importa... ya es pasado,

solo le pido a Dios, que ilumine cada tramo.

Y esperé en silencio, aunque dolió cada día,

y abrazaba a lo lejos... ya contaré que sentía.

Quiero contarte ese sueño, dónde arrasó la energía,

las veces que no entendí, y mi paz se destruía.

Ese beso tan real, que hasta sacudió mi día,

y también lo que no cuento, porque no se creería.

Ese poema perdido, oculto frente a mis ojos,

que con afán yo buscaba, en esta historia de locos.

Y no podía creerlo, era magia desbordada,

la clave, la contraseña, que llegó cuando dudaba.

Y quiero encontrar la forma de las sílabas veladas,

aunque no sé que vendrá, se abrirá una rosa blanca.

Agradezco esas frases, muy pulidas... desarmadas,

melodías sobre flores... corazón en madrugadas.

Quiero volver a escribirle, al amor que siempre sana,

a confiar, que al fin regresa, esa sonrisa espontánea.

Quiero escuchar las frases, encendidas... renovadas,

acuñadas sin escudos, cuando el sonido me abraza.

Yo no regalo promesas, cuando llega la alborada, 

te ofrezco honestidad, mi transparencia y confianza.

Lo demás... es como el río, que baja de la montaña,

tan natural bajo el sol, como en noches estrelladas.

Norma.

La paz

Algo que se explica por mentes maestras, 

que vibran y suben, hasta otra esfera.

Que hablan de seres que dejan sus cuerpos, 

que tocan frecuencias... que requiere tiempo.

Ensalzan la paz... ¡No es para cualquiera!

se visten humildes, su luz es hoguera.

Hablan de proezas... parece imposible,

solo así se alcanza... poder invencible.

Hablan de personas desafiando el frío,

ingrávidos, fuertes, en pleno equilibrio.

Su mundo es interno, su paz... garantía,

casi semidioses, sin mal, ni codicia.

Todo el misticismo, que excede lo humano,

sabios y valiosos... se han transformado.

Inspiran y exhalan... crean realidades,

su perfil no cuadra con simples mortales.

En Nepal o el Tibet... ancestral cultura,

enfocan su alma, buscando la altura,

y los Himalayas, parecen respaldo,

un hito en el mundo, que asusta al más apto.

Dos picos del mundo como grandes torres,

que quita el aliento y te lleva al borde.

Everest, gigante, feroz, e implacable,

defiende su paz, del soberbio andante.

Y aquí, el Aconcagua, con su cresta helada,

se exhibe atrevido, majestuoso, en plata.

Y  le muestra al hombre, que su vida es frágil,

se siente pequeña, dudosa... inconstante.

Nos cuentan historias de poder y esfuerzo,

¡Beberás dolor... desengaños cruentos!

Solo así tendrás verdad y alimento,

y serás llamado, el sabio... el perfecto.

Nada garantiza, que roto, seas bueno,

que tanta rudeza, te eleve a los cielos, 

que debas sangrar, sufrir... ser de hielo,

para que la paz, te premie el esfuerzo.

Y así, se nos pasan los detalles tiernos,

miradas de amor, caricias y aliento.

Esa tarde hermosa, sonidos del río,

cuando quedas mudo, de emoción y alivio.

No hay que ser monje, gurú o hechicero,

no es en la cumbre, que se observa del cielo,

no es en el brillo del oro, o el diamante,

no es en palacio, gélido y distante.

La paz, no es blasón, por tanta tortura,

la paz, no se alcanza con flagelo y dudas,

la paz, no está afuera, en marcas y estatus,

la paz, vive adentro... debe liberarse.

No es adrenalina, que agota y socava,

no viene de aplausos, ni halagos a ultranza,

no está en los trofeos, placas... o personas,

no está en escenarios de exclusiva forma.

La paz, es saber que no estás en deuda,

no estás esperando... no viene se afuera.

Es lo que te dices cuando estás a solas,

es el equilibrio... entre luz y sombra.

La paz, no se compra... no se regenera,

es trabajo diario, es fe y es paciencia.

Viene en las sonrisas, en los pensamientos,

llega, como el agua que cambia un desierto.

Norma.

Y otra vez, los ocres

Y no sé qué más decir, estoy vacía,

voy pensando, en el progreso que debía.

Y me dicen que voy bien... yo no lo veo,

mí cansancio no se ve, y no es del cuerpo.

Y otra vez  los ocres, en las hojas sueltas,

en su crepitar constante en la acera.

Las flores... fragancias que ya van menguando,

y que se acompañan de algún gris pesado.

Y ahora es el viento... viene a hacer lo suyo,

mí amor al verano que llega profundo.

Quiero esas mañanas... aún no se han ido,

salgo a caminar, porque es positivo.

No quiero ese frío que trae el invierno,

y en esas tormentas, algo llueve adentro.

Y no... yo sé que no puedo evitarlo todo, 

que el cielo decida abrigar mis hombros.

Compraré un paragua, este es el momento,

los días se acortan, por eso no quiero.

Los años se pierden, en el sur del mundo,

son ciclos que vuelven, cómo examen curvo.

No quiero que lleguen escenarios nuevos,

yo sé que he elegido... y sé lo que espero.

Me dicen que suelte, y luego agradezca,

que algo define, la historia... y la guerra.

No quiero fingir, yo no quiero hacerlo,

me duele el verano, cuando no es eterno.

Y si que he entendido lo que si me excede...

no quiero que digan que ya nunca sueñe.

No puedo olvidar que fue ese verano,

y que el tiempo injusto, me robó el encanto.

¡Qué gélido el tramo de prueba y batalla!

¿Qué sentido tiene si ya no hay mañana?

Norma.

La medida justa de agua.

 Si, soy una persona reservada, aunque no se perciba a simple vista. Trato de tener diálogos sinceros, pero esquivando ser brutalmente honesta o mostrarme, como quien exhibe una novela dramática. Si, es verdad, mi vida fue muy dramática por muchos años, por eso lo que escribo, no tiene que ver con lo que dice la psicología, filósofos o eruditos en el comportamiento humano, son conclusiones de vivencias propias.

 Algunas situaciones solo viven en mi interior, y no es por falta de confianza en quienes me rodean, solo que de tan profundas, creo que suenan fantasiosas.

 Soy de esas personas que caminan entre la gente, sin verlas realmente, y no es desprecio o apatía, es algo que incorporé, cuando hasta una mirada directa me hacía sentir incómoda. Por ese motivo, no me rodeo de mucha gente, y también, porque percibo algunos estados de ánimo que pueden hacerme sentir mal. 

 Sé que puedo ser medio pesada con ciertos temas, por lo tanto, aprendí a leer microgestos de cansancio, lo que me permite, saber en qué momento cambiar el tema. También aprendí a no ofenderme cuando alguien no percibe que yo estaba tratando de explicar algo, pero en cualquier pausa, dan por terminado el tema. Y bueno... no pasa nada, ya sé con quien no debo intentar revelar una opinión, que ni siquiera será escuchada.

 Y de tanto ver, me muevo con más cautela, porque ya no gasto energía innecesaria en lugares que no me aportan nada. No busco validación ni reconocimientos, pero si llegan... agradezco con alegría.

 Aunque nadie lo diría, puedo ser muy pasional también, pero esa parte de mí, se restringe a momentos en que mi confianza no sufre perturbaciones de ningún tipo. 

 Tengo varios mecanismos de defensa que se me activan como alarmas, pero entiendo que eso es más normal, que forma parte de la supervivencia.

 Una de mis tareas más repetitivas, es tratar de encontrar equilibrio, porque eso no se sostiene solo. Sé que los extremos, son complicados y los juicios rápidos también, aunque a veces me gana el impulso. Y sí, debo admitir que dudo, que me agoto, me desespero y me enojo, pero no hay deseo de venganza o de perjudicar a nadie, solo es mi humanidad que no aguanta tanta consideración hacia los demás.

 Algunas personas afirman que no todos lo excesos son malos, porque nadie los  rechazaría, mmm... yo lo dudo, aunque puedo ser intensa con temas determinados.

 En definitiva, las plantas siempre son buenos ejemplos. Algunas se ven más bonitas en climas áridos, tropicales, o incluso, en zonas frías. Hay plantas que buscan sombra, otras disfrutan más del sol, están las que viven mejor en solitario, y existen casos, donde no se pueden separar dos plantas, porque se marchitan. Algunas plantas tiene flores poco agraciadas, pero... dan frutos, vemos el ritmo de floración de las que buscan algunas estaciones del año para desplegar colores y otras, que solo son verdes, pero... en diferentes tonos y densidad. 

 La variedad es infinita, incluso, insólita, si hablamos de algas. Po eso, la conclusión, sería que no existen fórmulas universales para el trato que fomente su desarrollo, y todo es una cuestión de encontrar la medida justa de agua, porque, algunas se ahogan en el exceso, otras viven solo de agua y luz y oxígeno y, lo que todos sabemos... la falta de agua, también las mata sin remedio, aunque algunos cactus tengas su reserva, para los períodos de escasez extrema. 

¿Por qué digo esto?... simplemente, porque estoy convencida, que somos un rebaño, solo en apariencia, pero no existe resoluciones infalibles, dos más dos, no siempre es cuatro en las relaciones humanas, cada ser es único e irrepetible, aunque exteriormente, la gente busque ser un ideal estético o un estereotipo, de perfección en otros aspectos. No subestimemos la capacidad de tolerancia, pero tampoco juguemos con los límites, porque nadie está dispuesto a someterse a exámenes como si fuera un objeto de laboratorio.

 Ante todo, la humildad de reconocer los errores, de saber que no se gana a cualquier precio, y la dignidad de no comprimirse en espacios asignados, solo por agradar. La expectativa ajena, solo es eso... ajena.

Norma.

Lo entiendo así

                                              https://www.youtube.com/watch?v=tGrH-Xh5gqE

  No entendía que me pasaba, por qué descartaba todo lo que escribía, y no es que esto no sea algo que cada tanto suceda, pero esta vez, se sentía diferente. 

 No voy a decir que soy de esas personas, que cuando tomo un trabajo, tenga la certeza de cuál va a ser el resultado, pero, evidentemente, transmito confianza y la gente confía en mí. Pero... debo confesar, que algunos desafíos me dan miedo, que no sé como, pero de alguna manera lo podré superar. La vida me obligó a tomar esta postura por supervivencia, por necesidad de ser autosuficiente y poder ayudar, a quien se lo merece. 

 Tengo un trabajo, que cuando parece que ya está listo para entregar... surge un problema, imperfecciones, errores... no sé, se ve como un castigo, más que el desafío que auguraba ser en un principio. Creo que ya lo desarmé como cuatro o cinco veces, cambié piezas, ángulos, rehice tantas veces los mismo, que ya lo sentía como karma, pero... cuando me suceden estas cosas, y parezco estancada en un bucle, sé que tengo que parar y ver que me está queriendo mostrar esta experiencia. Es difícil percibir el mensaje que trae esto, pero, si no me tomo el tiempo de entender, se me atrasa todo y me pone en encrucijadas incómodas.

 Retomando el tema... hoy, entendí, obvio, no es el trabajo en sí, es para que entienda que se siente, cuando uno entra en una espiral agotadora, que perturba la realidad, al punto de sentirse atrapado. Pero todo es mental, es la sensación de sentir que te van a juzgar por haberlo hecho mal, por no ser suficientemente bueno en lo que haces y sentir, que todos lo van a saber y van a interpretar, que tus aspiraciones son muy pretenciosas y que no estás a la altura.

 En conclusión, no es que yo no sea comprensiva o empática con lo que le toca vivir a otros, pero... no siempre, tengo la paciencia necesaria para entender rasgos de personalidad, que interfieren en la decisiones. No es que yo tenga autoridad para juzgar actitudes que considero irracionales o extrañas, pero... cuando me tocan de cerca, profundamente, es inevitable. Y si a mí me puede pasar en algo pequeño, no quiero imaginar lo que debe ser estar sumergido en un lugar donde la regla es, conservar con uñas y dientes, cosas no son eternas, que se pueden destruir por un mal movimiento. Entonces, me pregunto... ¿Qué hacen?, eso no trae felicidad, solo emparcha espacios vacíos. Pero, sé también, que algunas personas tardan más en ver, y otras, necesitarán varias vidas más. 

 Esto que voy a decir, parece no tener relación con lo anterior, pero sí la tiene. Yo siempre creí que las personas, eran dignas de otra oportunidad, pero... por inexperiencia, me equivoqué

. Me di cuenta, que algunas personas, son como esos rastros de humanidad que quedaron en Pompeya, tras la feroz embestida del Vesubio, por fuera, se ven como indefensas personas a las que el fuego calcinó, en un momento de horror y vulnerabilidad, aunque, por dentro de esa cáscara, no quedaron ni los huesos de lo que fueron. Y uno compra esa figura de un pasado desgarrador, asumiendo, que se merecen la consideración de quien ha sufrido. Y otra vez, pero... cuesta creer que hay gente que vive así... huecos, insensibles, e incapaces de generar luz y sensibilidad humana, aunque uno no pueda evitar sentir compasión por momentos. Es importante no dejarnos manipular por esa fachada, porque, es verdad que han sufrido y es verdad, que su destino ya fue marcado, pero no es responsabilidad de nadie. Algo pasó, incluso, pudieron haberlo pactado antes de nacer, pero, no tiene derecho de torcer otros propósitos, porque no puedan alcanzar sus caprichos.

 ¿En qué me ayudó todo esto? Me ayudó a entender, que no todos pueden solos, que la unión hace la fuerza y que nadie tiene el poder de interferir en la voluntad ajena. Que hay personas que son ladrones... parásitos de la energía, el talento y la luz ajena, porque no son capaces de generarla. Los vampiros de las películas actúan así, alimentándose de otros y perturbándoles la vida, pero no pueden con la luz, con los espejos y la verdad.

Bueno, tampoco con los ajos, pero bueno, tal vez, solo tengan que privarse de algunas comidas jajaja.

En definitiva, esto se soluciona huyendo de todo lo que nos hace mal... la vida es bonita lejos de lo turbio que irradian esas almas deformadas. 

 Sin culpa, no sos Dios, no tenés obligación de cargar con nada. Tu misión te espera y un amor también, si es lo que estás eligiendo.

 

 

 

Seré

 

No seré ilusión, en las fantasías,

Seré transparencia... manos extendidas.

No seré quimera de una noche breve,

seré, un ¡Buenos días! de lunes a viernes. 

No seré prohibida, en mis escenarios,

seré la que existe, con su llave en mano.

No seré un recuerdo guardado con culpa,

seré lo visible, lo que el sol no oculta.

No seré la espera, a pesar del tiempo,

seré esa voz, que expresa un deseo.

No seré un retorno al llanto y al miedo,

seré esa luz, que no esconde un trueno.

No seré un momento, que será recuerdo,

seré la alegría que no pone un freno..

No seré esa historia de final abierto,

seré ese guión que no será estrecho.

No seré un silencio, por temor del alma,

seré lo espontáneo de risas... miradas.

No seré el espacio que se va apretando,

seré lo que soy, y descubra a diario.

No seré ese reo que implora clemencia,

seré un ser libre, que elije...  y acierta.

No seré egoísmo, venganza o tristeza,

seré esa verdad que no tiene vueltas.

Norma.

Veo

 

No sé si en verdad ¿Existen las coincidencias?

si son obras de la suerte, o son solo recompensas.

Y pienso, que es imposible, que no se haya pactado,

cada palabra, el sonido, solo un nombre a cada paso.

Y que decir de mensajes, que parecen enviados,

de esa paz que me asusté, o ese pulso acelerado,

Y del poema perdido, con las palabras vivientes,

ese que le pedí a Dios, que me traiga cuando llegue.

Y de esas otras escenas, a distancia reveladas,

de los sueños más reales, que se prolongan al alba.

De los miedos más genuinos, porque crecen como hiedra,

y porque, si apartas todo... otra vez se regenera.

Y si, no contaré todo, porque aún es más intenso,

porque si no lo sentiste, creerás que no es honesto.

Y mí poesía susurra vocablos que ni yo entiendo,

pero al pasar de los días, son pistas en mí desierto.

Y confío en las arrugas, es natural... emociones,

cada marca y cicatrices, cada experiencia y razones.

Cada minuto se extraña y hablo siempre en mí silencio,

y la noche es más difícil, porque es más frío mí cielo.

Pocas veces me resigno, aunque el cansancio es muy denso.

se siente como mochila, pero, descanso... y lo intento.

Y no puedo distraerme, porque sé lo que está en juego,

y si que  acepté este trato, aunque nadie aclaró el tiempo.

Y me enfrenté a mis tabúes, desilusiones y retos,

y aunque sé de mí paciencia, fue estirada al extremo.

Pero sé que es inútil negar lo que aún compruebo,

porque, el corazón es sabio y yo no quiero perderlo.

Y cuando quise expresarme y contar algunos hechos,

se desbordaron palabras... no supe ponerle un freno.

Y no estaba acostumbrada a medir lo que confieso,

siempre me guardé mis cosas, por eso no supe hacerlo.

Y no quise perseguir lo que se había negado,

fue difícil de entender que me había equivocado.

 Y me corrí de lo impropio, por respeto, por vergüenza,

por no entender que no vi, que me.mostré muy ingenua.

Y el cielo me obligó,a retornar por certezas, 

para ver la realidad que se escondía entre rejas.

Y me costó ver razones, tan veladas... cómo niebla,

me enfurecía y volvía, por encontrar lo que era.

Y ahora que falta el aire, por momentos... son los lazos,

ya no corro, y agradezco, la guía a cada paso.

Y no odio, no pretendo una justicia al desmadre.

solo que ya no interfieran y que el amor por fin gane.

Norma.

Buscando el centro.

Aplaco mis sentidos... por momentos,

no dejo de sentir, pero lo ordeno.

Me gustaría decir que está resuelto,

que me gané la paz , y no hay secretos.

Aprecio cada brisa en el silencio,

detecta mí interior que algo no puedo.

Y no, no es mí cerebro el que se enoja,

se altera el corazón...  y se acongoja.

No puedo ver caminos, ni destellos,

mí pies siguen a ritmo... por reflejo.

Parece no acabar esta tortura,

me quiero despegar de esa locura.

No sé que voz traerá, no puedo verlo,

tratando de seguir, hago el esfuerzo.

No puedo rescatar lo que no es mío,

intento ya apartarme de egoísmos.

No busco aprobación... solo en trabajo,

me exijo, honestidad, valor... cuidado.

Y a veces, me cuestiono... ¿Qué ha fallado?

y no tengo respuestas, ni presagios..

Yo sé, que no se juega con lo interno,

jamás dije un te amo, sin creerlo.

No creo en lo formal sin sentimientos,

ni en lazos disfrazados de perfectos.

No busco, lo que busca la manada,

no importa si no entienden... no me cambia.

los límites son justos, no hay murallas.

buscando un equilibrio... por mi calma.

Y no es verdad, que atrapes armonía,

y que ya no se irá... que es de por vida,

la lucha es día a día... por coherencia,

y acecha entre las sombras la impaciencia.

Buscando un equilibrio en el oleaje,

no importa si en teoría suena fácil,

la cruda realidad, es que no es cierto,

agota ese vaivén... buscando el centro.

Norma.

Nunca pidas tiempo.

 No siempre somos consientes de lo que representa el tiempo en nuestra vida, por ese motivo, no sabemos cuidarlo, enaltecerlo, o valorarlo.

 En ocasiones, las personas piden tiempo, sin tener una visión real de lo que esto representa.

Muchas verdades, pasan desapercibidas y creemos poder manipular tiempos propios y ajenos, pero... es demasiada soberbia, para una existencia limitada. 

 Tal vez, no se comprende el verdadero valor del tiempo. Nada en este mundo puede comprar más tiempo para su vida, por lo tanto, no se debería pretender que alguien suspenda su vida, o nos entregue treguas no pactadas, solo resueltas en la mente de alguien, que va acomodando sus necesidades.

 Nunca pidas tiempo, porque no hay garantía de encontrar lo que dejamos. Es egoísta planificar a futuro, sobre una vida que no nos pertenece. No se puede jugar con el tiempo, porque jamás se detiene, porque solo avanza, porque quien no lo aprecia... lo pierde.

 Si fuéramos realistas, sabríamos que llegamos a esta existencia con plazos que solo sabe la esencia que propuso esta aventura de vivir, y por más importante que uno se crea, dentro de los roles que protagonizamos en esta experiencia de vida, la única verdad, es que no podemos manejar lo que nos excede, lo que el cielo, Dios o el cosmos, pacto con nosotros antes de nacer. Este misterio, es un freno a la vanidad, a la falsa superioridad, al ego inflado, de creer que podemos manejarlo todo. 

 Por lo tanto... ¿Cómo osamos intentar manipular los tiempos ajenos?

 En conclusión: Quien se aleja, por el motivo que sea, solo corre el riesgo de perder, ya sea lo que tuvo, el tiempo, o peor aún, que cuando decida regresar, la realidad plantee otras reglas, y sean indiscutidas.

 Nunca pidas tiempo que no es tuyo, porque solo contás con un dominio parcial sobre tus años, tu cuerpo y tus decisiones. No somos dioses, ni tan importantes dentro del universo.

Norma.

Algo me dijo... no seas tan dura.

 

https://youtu.be/jTmKUm1jgs4

Hace varios días que no que comienzo a escribir y no termino nada. Quien reconoce que las letras bailan una danza ordenada, que traduce emociones, que se arremolinan en un tobogán donde lo pesado cae y el corazón se siente más liviano... esas personas entienden de que hablo.

 Muchas veces, la sobreexigencia de tareas o de compromisos, nos sumergen en un agotamiento mental, que se entristece, por el simple hecho de no poder mirar el cielo de una noche estrellada,o por no poder caminar una tarde soleada, sin pensar, sorprendiéndome del arte que despliega la naturaleza en forma generosa.

 

Ayer, traté de ordenar mis pensamientos antes de dormir, pero el cuerpo cansado, me sumergió en un sueño de pocas horas, ya que,  la alarma sonó implacable. Aunque es verdad que me despierto lento, y que jamás salto de la cama, también es verdad, que soy bastante obsesiva con cumplir con lo prometido. Pero... antes de terminar de despertar, me sorprendió ese beso... seguramente, no podré describirlo. Algunos sueños son tan reales que uno abre los ojos y duda de cuál es la realidad. Yo no sé que estaba soñando, pero sé, que a último momento sucedió, como algo inesperado... no lo vi venir... imposible de impedir.

 Después, mi día fue difícil, a contrarreloj, estresante... agotador... respirando hondo para no explotar. Reprochándome el hecho de exigirme tanto, pero, agradecida de tener trabajo y que finalmente,  todo terminó bien.

 En medio de todo esto, algo me dijo... no seas tan dura, vos también te equivocas... y mucho!!! Entonces, mi suplica de ayuda para llegar a tiempo con mi compromiso, me hizo comprender que, aunque no quiera, siento todo tan profundamente, que no puedo evitar sentir que hasta los más mínimos gestos, me acarician... o me destruyen. Y sí... me esfuerzo en nivelarlo y aplacarlo... pero me demanda mucha energía. El hecho es, que entendí que ya no necesito tantos escudos, o al menos, que no siempre es necesario usarlos, que mi corazón es un adicto a la indulgencia y, bueno... los vicios no son recomendables, por eso, me protejo, pero... ya comprendí que algunas cosas no se deben negar, porque es una forma de autoflagelarse... y nadie merece eso. 

 Por lo tanto, aquí estoy, con todos mis miedos, con todo lo que extraño, con todo lo que abrazo, con mis enojos cortitos, que terminan con lágrimas, con mi sonrisas sin sentido, para quien no sabe que recuerdo. Y el recuerdo es tan dulce, que merece recortar algunas estrofas de mis poesías. Porque negar una verdad de marquesina, es una idea tan ilógica, como pretender vivir sin comer. Así que, en medio de mi caos... y sorprendida por ese beso, que fue un arrebato, prometí ser más flexible, pero sin cerrar los ojos. Admitir que ser humano nos hace reaccionar de maneras impensadas, pero... sin justificar las reincidencias.

 

Y, así es... espero verte otra vez y te dejo los temas* que se estaban reproduciendo en otra pestaña, mientras escribía esto.

 

Un abrazo.

Norma.

*Esta ausencia.

*Cuidarte el alma.

*Culpable.

*Corazón que miente.

*Ahora.

*Simplemente tú.

*Me enamoré de tí.

*Tu respiración.

*No importa la distancia.

*Sabes lo que pasa.

*La promesa.

*Si te vas.

*Voy a amarte.

 

Y si preguntas qué ha cambiado.

Y si preguntas que ha cambiado... todo y nada,

ese dolor me abrió las grietas... como llagas.

Y me falló esa mirada de inocencia,

y ese pacto que creí sin más certezas.

Y si preguntas que ha cambiado... yo te cuento,

yo creí que era sagrado ese recuerdo.

Y no entendí que la ambición, infla los egos,

y que los años cambian luces, por placebos.

Y si preguntas que ha cambiado... es evidente,

yo nunca muestro lo que expuse al inclemente.

Y me han dicho que fui cruel... ¡Qué ironía!

y sin pensar, me disculpé... no pretendía.

Y si preguntas que ha cambiado... quedó expuesto,

¿De dónde sacan tanto odio mis opuestos?

Alguien posó y se salvó... lo rompió todo,

y al fin la venda se cayó... fue terremoto.

Y  si preguntas que ha cambiado... es la mirada,

yo me he quedado para ver... y no vi nada,

solo pedía claridad.. y fue muy cruento,

ya había puesto mis dos manos en el fuego.

Y si preguntas que ha cambiado... yo no he sido,

solo busqué mi dignidad... lo merecido.

Alguien jugó con sentimientos muy sagrados,

y prefirió la doble vida... gustos caros.

Y si preguntas que ha cambiado... es el tiempo,

que han estirado y consumido con desprecio.

Esa sobervia de creerse inalcanzable,

muy superior, en las esferas de mortales.

Y si preguntas que ha cambiado... es evidente,

fue tanta triste encrucijada... y esa gente,

Nadie entendió que es lo que dí a manos llenas,

nadie me vió llorando mares, sin certezas.

Y si preguntas que ha cambiado... no es poesía,

es tener vivo un sentimiento que no rima.

Es ver el canje y el por qué... eso no es miedo,

es ver que un truco, es ilusión por un momento.

Y si preguntas que ha cambiado... es muy complejo,

se me ha cansado la versión de los recuerdos.

Hoy necesito realidad... mi fortaleza,

y esa paz que no negocio... se venera. 

Y si, tal vez, ya ni importara que ha cambiado,

quedará así, en los anales del pasado.

Y ahora sé, de su versión... y lo que intuyo,

de lo que quiso presumir... y lo que obtuvo.

Norma.

Creo que sabía

Y no soy más sabia, no soy más experta,

no he vivido tanto, del mundo y sus vueltas.

No conozco mucho de otras culturas,

percibo del aire, esa paz que cura.

No camino libre buscando trofeos,

ni halagos, ni acciones de luces y fuego.

Respiro muy hondo, cuando el sol me abraza,

el tiempo es valioso, cuando no hay muralla.

Y cierro mis ojos, para ver más claro,

pido a las estrellas, que me den su abrazo.

Recuerdo esa fuerza del mar infinito.

y esa melodía, cuando pasa el río.

No piso descalza superficies frías,

amortiguo bordes, con mí fantasía.

Hablo con los ojos que nunca han mentido,

sostengo promesas, aún sin motivo.

No hay oscuridad que resista el día,

tarde o temprano... la luz la invalida.

Y no hay primavera que no se abra paso,

hay algo divino en sus escenarios.

Y solo descanso, cuando ya no puedo,

pesan los minutos en mis pensamientos.

Y seré la brisa... del aire en verano,

y seré real, en sonido humano.

Y  cuesta creer que todo fue en vano.

señales, colores... poemas y abrazos.

¿Qué fue todo eso? ¿Quién lo orquestaría?

me sonríe un ángel... creo que sabía.

Y me dice, es tiempo, ¿Ya no lo recuerdas?

entiendo, es complejo, dar amor a ciegas.

Y dice, el silencio fue lo más pesado,

pero, no se puede forzar lo esperado.

¡Esto es tan hermoso, que ni lo imaginas!

limpiamos caminos... verás maravillas.

Y no tengas miedo, estamos de fiesta,

porque se abre el tiempo... el milagro llega.

Norma.

No sé que pueda suceder

 Y no, no tengo las palabras que buscaba,

esas, de tardes de verano, brisa en calma.

esas que nacen como flor en primavera,

esas de fruta en el verano, sol y arena.

De esas noches de calor... ropa liviana,

de esos brillos infinitos... madrugadas.

Y los recuerdos brotan solos... sin esfuerzo,

Cómo esas perlas, de un tesoro que conservo.

Y voy mirando, esos árboles frondosos,

y así me digo que estoy bien, que es reposo.

Y yo no se... ese silencio es como un nudo,

y me pregunto ¿Cómo fue?.. no es seguro.

Y viene el sol, a saludarme si es de día,

tal vez la lluvia llega gris... será poesía.

Y yo no sé, porque la noche es tan ingrata,

también la luna, suele irse y ya no hay nada.

Y aunque yo tenga una verdad... y otra exista,

yo me convenzo al despertar, que es el día,

ese que trae atardeceres cautivantes,

una promesa, algún suspiro... o un detalle.

Y digo gracias, cuando quedo con mí sombra,

y mis pupilas quedan fijas... buscan formas.

Se me ve bien, sigo sonriendo... puedo hacerlo,

hay algo interno que se esconde en su misterio.

Y es tan difícil discernir... no sé qué es cierto,

no debería ser así... no sé que he hecho.

Y ya no puedo pronunciar ciertas palabras,

dolor, silencio y deslealtad, son desterradas.

Y he aprendido a no esperar, porque no es justo,

cargar a otra humanidad con lo que busco.

Pensar que tiene que pasar, no sé que sea,

no sé que pueda suceder... no será espera.

Norma.

¿Qué dice señor?

 

 Anoche me acosté angustiada y más allá, de las cosas emocionales que quisiera que mejorarán, escuché un vídeo de un terapeuta, que pretendía explicar que les pasa a los hombres en su autoestima, después de los cuarenta o cincuenta años.

 Y bueno... yo no sé si estos hombres interpretan que no están afuera de lo que describen, más allá de su profesionalismo. Describen comportamientos masculinos con mucha liviandad, como si no ofendiera o agredieron a las mujeres, mencionando cómo se desgastan criando niños, o como el descarte se justifica con la edad o con el deterioro de su capacidad para hacer sentir a su pareja como un héroe... ¿En serio? 

 Más adelante, señala que saber estas verdades nos hará libres... en definitiva, todos esos comentarios pasivo-agresivo, no liberan a nadie, yo diría, que deterioran la autoestima.

 De todo ese bombardeo de cachetazos de realidad brutal, pretende que alguien como yo, le agradezca, ese discurso de revelación, de... te guste o no, de somos todos la misma porquería. 

 ¿Que pretende señor, eliminar la competencia? Cómo si lo básico y cultural, definieran todo el mundo íntimo masculino. Describía hombres incapaces de ser fieles, totalmente imposibilitados de dejar relaciones, cuando el amor se transforma en otra cosa. Hombres que solo usan a las mujeres para reafirmar su masculinidad y diciendo que no los justifica, pero...  termina los párrafos dando muchos argumentos para que se entienda el por qué.

 En resumen, yo creo, que más allá de que libros y teorías, definan a muchos que siguen ese patrón, yo creo en la individualidad, en la capacidad de un individuo para recortarse de esa foto masiva y justificadora de un retrato nefasto de lo que es un hombre. 

 ¿Y por qué ese señor imagina que lo mismo no sucede en muchas mujeres, que mediante el coqueteo constante, validan o levantan su valor, sin poner el más mínimo interés en las personas que usan para ese fin?. Transforma a las personas para este rol, en objetos descartables. También las mujeres pueden engañar a sus maridos, pero no dejarlos, por la estabilidad económica o por la imagen que proyectan. 

 Entonces... ¿Hablamos de mentalidad masculina, o de personas perversas que justifican todo? Cuyos argumentos pasan desde el haber sido víctimas de un gran dolor, de no ser todo lo agraciados que pretenden los estándares actuales, o, simplemente, que necesitan estafar emocionalmente a las personas, porque su validación interna pueda quebrantarse.

 ¿Qué explicación de m..... es esa? Y que la exponga un terapeuta diciendo que no hay salida para la débil fortaleza interior masculina... ¡Perdón!, trátenme de ignorante, irrespetuosa... y lo que se les ocurra, pero ante está exposición tan simplista e injusta para algunas personas, solo puedo decir, que comprendo que la única solución es quedarse sola, o aceptar, que los hombres (este señor también estaría incluído), deberían entregar algo valioso a la relación, que justifique su falta de fidelidad o lealtad. Llámese, poder, dinero, imagen o utilidad de algún tipo. 

 Y si yo no creyera, que existen hombres y mujeres que rompen el molde, estaría eligiendo la soledad cómo única opción, pero, confío que aún la vida puede cruzarme con alguien que cultive como yo, los valores que crecen en la verdad, el amor, la lealtad y la fidelidad... no lo idealizado, pero sí, lo honestamente cuidado y valorado.

 

Soy mí propia versión de Norma.

De esos castillos y palacios

De esos castillos y palacios... a mansiones,

esos vestigios de sus egos y blasones.

Cómo esas joyas de imponencia desbordantes,

como ese eco de un dominio desafiante.

Esas columnas inmortales... persistentes.

son los gigantes, en un siglo diferente,

Son la estratégica visión, en los castillos,

y en los palacios, los jardines... paraíso.

Es esa impune ostentación, salas sin voces,

pompa y soberbia en su legado y sucesiones.

Muebles tallados en las manos de un artista,

frescos de un genio con pincel... coleccionistas.

Muros y torres protegiendo sus riquezas,

tras las almenas, vigilar, no admite tregua.

Bajo las alas del feudal, un pueblo espera,

que la obediencia, los cobije de otra afrenta.

En los palacios, la estrechez no es coincidente,

alfombras bellas, con maestría del oriente.

Con oro y seda, terciopelos y brocados,

cristal de roca, en los caireles más osados.

Corren sirvientes y asistentes con mandatos,

con porcelanas de la china, flores... cuadros.

Volcando copas, con licores y reservas,

y nadie habla del amor... no se tolera.. 

Tejen uniones convenientes y pautadas,

llenan salones celebrando las alianzas.

Detrás de gruesos cortinados... las traiciones,

nadie hablará de sus oscuras intenciones.

Eran devotos de algún Dios... las apariencias,

vendían hijos por su anhelo de otras tierras.

Y en sus portales, se erigía su inclemencia,

aunque el final, no se soborna... todo llega.

Y en este siglo, se disfrazan de apariencias, 

¿No discriminan?... todos hacen lo que niegan.

Dicen que el mundo no te excluye... que te integra,

y no  es verdad, miran de arriba... no se mezclan.

Norma.

Ver para creer

 La música tiene ese poder de penetrar por los poros sin acceso, así y todo, estuve muchos años en silencio, luchando con demonios del infierno, tan humanos a la vista, que no podrías creer de lo que son capaces.

 Aprendí, que arriesgarse a ser uno mismo, mientras tratamos de cuidar a seres insensibles, es como apoyar las manos en superficies filosas, mientras observan cómo te flagelas, en la imposible tarea de intentar sostenerlos. 

 Y esta bien, si es cuestión de aprender y desangrarse, para que la sangre se renueve, yo no podría impedir eso. Me enojé con los ángeles que no comprenden la fragilidad humana, el dolor de quedar sin aliento en cada intento, la frustración de ver espejismos en el desierto... el jugarse por un corazón de papel.

 ¿De verdad van a reprocharme?.. ¿Y que me dirían?, ¿De verdad les debo algo? Y, no es que no reconozca la infinidad de errores que cometo, pero, devolví con paciencia desgarradora, cada segundo que me han regalado.

No hubo ojos frente a mi, no hubo cara...

 Puedo ser tierna, si conmueve, o puedo ser esa pared impenetrable, si me engañan.

 Lo verdaderamente estúpido de todo esto, es creer que somos eternos, y supongo que el alma sí lo es, pero... el cuerpo es limitado y nadie sabe quién se irá primero, o por qué hemos desperdiciado la vida entre autocompasión y trivialidades, intentando no defraudar a gente, que debió esforzarse y enfocarse en sus propios intereses, en lugar de tomar exámenes absurdos, sin ninguna autoridad.

 Siempre agradezco lo que tengo, pero, también me revelo ante el dolor innecesario. Me defiendo, ahora que aprendí a hacerlo, no voy a permitir que nadie me haga sufrir, no me interesa que digan que son maestros, que nos ayudan a crecer y bla, bla, bla. Esas explicaciones ya no son para mí, ya no las admito. Mucho desgaste, mucha energía,tratando de entender a personas, que solo se alimentan de quien pretende darles amor.

 No me voy a culpar por ser ingenua, porque es lo más puro y más bonito que pude entregar, y la vida quiso ridiculizarme en un juego de impiedad, que no es de Dios, es de los perturbadores instintos más bajos, que provienen de la frecuencia en la que se mueven algunos seres. 

 Y está bien, ya comprendí, no espero nada, pero no esperen ya de mi. Y no, no estoy cerrando el corazón, luche por eso, pero... no soy segunda opción, no llamo la atención para ser vista, ni espero compasión o migajas de algún tipo... no necesito eso,  solo estoy intentando no desperdiciar mi vida.

 Y finalizo, con esta última reflexión: no importa cuánto se hayan creído importantes, si tenían mejores ofertas, si su argumento fue... no puedo, no me dejan, como si tuvieran cinco años. Cuando, en realidad,  fue buscar lo fácil, sin mirar el destrozo que dejaban tras esa fase tan inconsistente. Lo importante de todo esto, es que el amor es para valientes y que,quien no puede valorarte, no merece ni un segundo de tu tiempo, porque cuando las papas quemen, saldrá huyendo nuevamente a pedir consuelo en cualquier abrazo que se ofrezca... aunque no sea real ni duradero.

 Porque... ver para creer, es la única verdad.

Que arranque lo que no es

 Ayer le pedí a Dios, que limpie todo,

lo que vino a doler, sin más... sin modo.

Que me muestre el camino que es acierto,

que arranque lo que no es... confío en eso.

Tal vez, algo soñé, no hay certeza,

hoy limpio mis cristales, veo que pesa.

Y puede que esto sea algo muy cruento,

que arranque mí costado que no es bueno.

Yo no busqué venganzas, ni fue un juego,

busqué esa verdad... y eso enfrento.

Nunca he sido mujer de doble cara,

siempre he sido tranquila... o algo rara.

Que el cielo me conceda este deseo,

que vea en transparencia lo que es bueno.

Yo no pido ilusión... ni rosas blancas,

solo busco la paz... y lo que abraza.

Si hubo karma aquí, ya lo he pagado,

si solo eran lecciones... fue aceptado.

Si he sembrado bien, habrá cosecha,

el cielo no castiga... abre puertas.

Y aunque no agradezco el sufrimiento,

entiendo que he elegido lo que enfrento.

No hablemos de perdones... no soy jueza,

esos que pueden ver, harán las cuentas.

No pido algo puntual, está en las manos,

de aquellos que hayan visto mis contratos.

No sé que habré pactado... no recuerdo,

no sé que va a llegar... si sé que es bueno.

Y sigo trabajando sin desvelo,

no busco perfección... quiero entenderlo.

Y si no llega al fin lo que he soñado,

será que no hay camino... lo he inventado.

Y no es que esto me guste, es lo más sano,

y esto no es capricho y no es atajo.

Que no ignore el murmullo, si es sincero,

que vuelva a amanecer sin los silencios.

Mis trazos son de sangre que no calla,

no es tiempo de soñar, sin hacer nada.

Sí sé, es desafío, es más que un reto,

yo busco claridad... orden sin miedos.

Norma.

Solo respira más lento.

  Esta es mi publicación número 1000, sin contar todas las que se perdieron en el camino, por diferentes motivos.

 No pensé hablar de esto hoy, pero no termino de entender porque la gente complica tanto las cosas, bueno... ¡Mirá quién lo dice!, la que siempre se anticipa a cosas, que tal vez ni ocurran, pero... estoy trabajando en eso, porque no esta bien. Retomando el tema, no sé que nos pasa, la gente más insegura, solo quiere manejar a los demás, para que nadie los lastime. La gente más sumisa, suele ser temerosa de tener que enfrentar un abandono, y... ¿Quién puede juzgarlos?, todos arrastramos heridas, creo que nadie zafa de tener cicatrices. Así y todo, es válido también poder desahogarse, porque sino, algo se rompe adentro... implosiona. 

 Entonces... ¿Qué se hace?, Cómo saberlo, es prueba y error, porque, hasta la certeza duda frente a otra circunstancia. De esto, rescato que hay que aprender que la vida es un regalo que nadie debería quitarte o esconder. Cada persona es responsable de lo que provoca, lo bueno y lo malo. 

 Algunas personas, parecen inalcanzables, inaccesibles, imperturbables, seguras, fuertes y mil cosas más, pero... ¿Qué llevan dentro de esa perfecta armadura? posiblemente, sea un humano increíble, o no, puede ser un psicópata. De cualquier forma, ¿Cómo se accede a la fortaleza detrás de la fosa con cocodrilos? ¡Difícil!, casi una misión imposible. Y esta es la pregunta: ¿Cómo pretenden que se les acerquen si no bajan el puente de acceso? Que alguien me explique.

 Entre otras cosas, quisiera que algunas personas entiendan, que si una persona se aleja de su lado, no es porque ya encontró reemplazo, eso es autoengaño, porque traspasan la responsabilidad a la persona que se fue, cuando en realidad, el origen está en qué clase de vínculo estaban cultivando. Se debe entender, que si alguien se va de nuestra vida, aún amándonos, es más grave de lo que parece, porque es más fácil y más honesto, irse, porque el sentimiento se apagó. 

 La traición, no es solo permitir una triangulación, es jugar con cartas marcadas y esconderse algunos ases en la manga... por las dudas. Y todo duele... claro que sí, a un punto de creer no poder soportarlo, pero... no queda otra, la vida no espera y no se puede quedarse a esperar que alguien lo solucione. La opción, es ponerse de pie, lavarse la cara y seguir como se pueda, a pesar de todo. Lo ideal, es hablar y conciliar en puntos medios, o entender que la voluntad de sostener, solo proviene de uno de los dos, y respetar, pero entendiendo todos los por qués.

 Las cosas deberían ser más sencillas, deberíamos poder expresarnos sin temor y corrernos de lo que nos hace mal, porque las emociones regulan el ritmo de nuestro cuerpo y los órganos se desgastan, trabajando a un ritmo forzado y desgastante. Después de todo, es este cuerpo, infinitamente perfecto, más allá de nuestra percepción, el que nos mantiene en esta existencia. Nuestro cuerpo, debe ser templo de paz y de honra, debemos cuidarlo con agradecimiento, porque nos permite sentir, lo que el alma o el espíritu, no podrían experimentar por sí solos, nos permite ver colores y aromas que producen sensaciones, el tacto es especialmente importante, comer algo rico y disfrutarlo, traer memorias de momentos felices. 

 El corazón, particularmente, es ese amigo fiel, que acompaña en silencio, que no siempre sabemos cómo cuidar y en donde explotan las vivencias más potentes, pero... aún así, bombea sin descanso y sin queja, porque su misión, es sentir, que un día, va a poder bajar el ritmo y fortalecerse, en los brazos de la paz adecuada, mientras levanta su pulgar con una sonrisa cómplice, diciendo... ¡Bien, lo hiciste bien!.. Encontraste el lugar que se te asignó antes de nacer. 

 Solo respira más lento... NADIE tiene poder en tu vida, siempre fue tuyo y podés compartirlo con quien quieras, porque ser como realmente sos, te hace único, es tu huella digital... es tu ADN. Quién quiera moldear algo, que sea a sí mismo. Fuimos hechos ÚNICOS e IRREPETIBLES y eso es para llevarlo con honor. No es material para subasta, es como esa pieza única, que no le va a gustar a todos, que pueden tener réplicas de poco valor, pero no tienen su esencia. 

 Por lo grande que sos, porque tu existencia merece el espacio que le fue asignado, porque sos importante y tu lugar no puede ser ocupado. Porque sos como ese auto hecho a medida, que ni siquiera es edición limitada... ¡Es pieza única!, elaborada con precisión milimétrica. 

 Ahora y siempre, esta vida es como arcilla moldeada al calor de tus manos, a conciencia y por voluntad soberana.

Un abrazo.

Norma

Autoengaño

Sentir ese sabor, que no está bien, que no declina,

sentir, que la razón, es la injusticia repetida.

Sentir, que no pedí, que no hay certeza... son palabras,

Sentir, que la visión que ayer fue cruel, sigue arraigada.

No callo la verdad, solo no arriesgo... son esos modos,

No quiero ni escuchar como me piensa, ¿Quién es todo?

No basta con decir, que somos presas del instinto,

No busco aprobación, en los patrones de egoísmo.

El tiempo, no se estira cómo hebra indestructible,

el tiempo, es el recuerdo, que no encaja en lo visible.

El tiempo, es esa joya que se cuida o se descarta,

el tiempo, no es alivio, es soltar cuando no hay nada.

Mentiras, sin medir lo que atormentan... lo que dañan,

mentiras, por la escusa de una fe hecha de farsa.

Mentiras, que no saben remediar eso que causan,

Mentiras, cómo flores de color... dulces palabras.

Te miro, y ya no sé... no es lo que sos, es lo que abrazas.

te miro, y ya no soy yo, esa que ofrece y no reclama.

Te miro, y no sabré que te pasó... yo no dudaba.

te miro sin los ojos... no hay acuerdo en las distancias.

No entiendo, esos grilletes, de pulseras disfrazadas,

no entiendo, a esos mortales de soberbia ilimitada.

No entiendo, a quien propone una ficción elaborada.

no entiendo, a quien pretende sostener lo que  no avanza.

Apariencia, es la falacia de creer que no se nota,

apariencia, son las luces que no cubren tantas sombras.

Apariencia, es ese esmalte que ha cubierto la miseria,

apariencia, es autoengaño, disfrazado de certeza.

Norma

 

Mi barrio

                                                

                                                   https://youtu.be/NH3MKW8U4SA

 Las mañanas en mi barrio son tranquilas,

en mí calle, pocos autos... luz de día,

No se admiten edificios, pocos llegan,

son los mismos, que envejecen en su tierra.

Y es verdad, yo no crecí en este barrio,

bueno, al menos, ya tenía veinte años.

Y me fui, buscando al fin huir del miedo,

pero, ese tiempo, me mostró un crudo invierno.

Mismas miserias... mezquindades disfrazadas,

más agradables en su arte, sus fachadas.

Mismas personas... que se visten de arrogancia.

mismas bajezas, bajo el velo de su estampa.

Y volví al barrio, ya sin miedos, ni impaciencia,

de gente simple, que no entiende sutilezas,

entre salvaje y solidario... todo se arriesga,

no van pensando en el futuro... van sin reglas.

Todos sabemos de raíces y de historias,

cuando los viejos rezongaban a la sombra.

Pocos pudieron apartarse del destino...

acostumbrados a ser eso... no hay caminos

Pero conservan calidez, son como niños,

tan inocentes y malvados... no usan filtros.

Y por las tardes, los pequeños arman juegos,

son esos mismos, que jugaban los abuelos.

Y si pelean, todo allí es duelo abierto,

gritan tan fuerte que el final, parece incierto,

pero se insultan sin hacer... escena extraña,

después, se juntan en sus vicios y andanzas.

Se escucha el canto de las aves... ladran perros,

las casas más bonitas, saben de otros tiempos.

Esa vecina que no entiende que molesta,

escucha música y canta fuerte... sin vergüenza.

Y crecen casas que se trepan en terrazas,

y ya no todos van tranquilos a las plazas.

Miramos caras conocidas... muchos años,

y te saludan con sonrisas, hablan alto.

Y ya conocés los sonidos repetidos,

viste a ese árbol tan enorme, en sus inicios.

Mis hijos, viven todos cerca... no hay rutinas,

ellos trabajan por sus sueños, no declinan.

Pasamos fotos al whatsapp de la familia,

hacemos chistes, y compartimos las desdichas.

Y sí, es verdad, que es difícil... pero hay sueños,

nos alentamos, respetando los procesos.

Y casi siempre el desayuno lo hago a solas,

pero disfruto de esa paz, que hoy se honra.

Trabajo, y salgo a caminar, cuido mis plantas,

y yo agradezco lo que tengo... aunque aún falta.

No sabe el mundo cuánto aprecio estar en calma,

que solo el día, con su sol, abre mis alas.

Después, la noche me recuerda las carencias,

pero, me abrazo a otro mañana con falencias.

Norma.

Honestamente

                                              https://www.youtube.com/watch?v=ac-xsDPNZws

 Y... ¿Qué más da?, si nadie dijo que sería,

es como el lento palpitar de la agonía.

No hay garantías, ni por qué, frente a mis ojos,

solo el silencio y su sabor, lejos de todo.

. Soy esa flor que se rearma en el desierto.

soy esa extraña identidad... algo complejo.

Soy distraída en lo común, puedo no verlo,

siento el dolor de una mirada en mi cuerpo.

Y ya no callo... ¿Para qué? ¿A quién cuidaba?,

mi tiempo es mío, y lo sé, pierdo la calma.

La vida puso su presión sobre mis hombros,

a mi sensible corazón lo hizo escombros.

Llevo en mis manos precaución, no voy tan suelta,

llevo el rumor que no se apaga... experiencia.

Me duele adentro, y es verdad que fuí sincera,

que no entendí por qué el amor no se eligiera.

Si, soy más fuerte... pero nunca lo he pedido,

pocas personas deje entrar en mi escondrijo.

Cambié mi rumbo al entender que no era mío,

por cada intento, perdí un sueño... y su sentido.

Le grité al cielo en mis noches de tristeza,

isé banderas de prohibido... nadie entra.

Faltó cariño y los cuidados... fue carencia,

faltó el descanso, y se me dió supervivencia.

Fui entrenada para actuar en la pobreza,

mi reciclada humanidad, pasó las pruebas.

Honestamente, no quería el sufrimiento,

y en el dolor, lloraba a solas, sin lamentos.

Me costó mucho comprender tanto egoísmo,

de tantos seres, que  no ven más que su ombligo,

de quien no ve por su ventana a otras personas,

porque se agrupan en niveles que valoran.

Y la verdad, no me interesa que me aprueben,

no hice un casting, no hay valores que me tienten.

Quién me conoce, sabe bien que me conmueve,

no es el lujo, ni los  halagos... ni los placeres.

Me censuraron la emoción  y el optimismo,

y me quedé, como quien mira un espejismo.

Y no me hablen de los tiempos más correctos,

llevo mil años esperando... y ya es tiempo.

Prorrogue plazos, extendidos a la nada,

busque razones, y me inventé historias raras.

Honestamente, son los hechos los que hablan,

separan cuerpo y corazón... usan... descartan.

Dicen que esto no está bien, y que es complejo,

y... ¿Qué los hace importantes, más que el resto?

Y honestamente, no me importa lo que piensan,

si han amado, si me culpan... o desprecian.

Honestamente, ya no veo a quien abrazan,

si sonríen, son felices... o es la farsa.

Si no puedo ver que ocultan las miradas,

las palabras son quimeras ensambladas.

Norma

 

 

Y yo no sé

Y yo no sé, es tan extraño, que no entiendo,

es una historia alimentada de recuerdos,

de esa infancia, de inocencia y timidez,

esas simientes, por la magia de un después.

Y yo no sé, porque busqué con tanto empeño,

a un testigo de ese tramo, de esos miedos,

de esas sonrisas desbordadas... contenidas,

de esa ilusión, de observarlo a escondidas.

Y se repiten las historias menos gratas,

cuando los celos que compiten, se desatan,

y solo queda esperar que ya no falle,

que la alegría guíe al fin al caminante.

Y yo no sé, por qué se abrió, si no quería,

colgó ésa foto, junto al muro que escribía.

y yo que vi esa expresión... no era de agrado,

pero si es cruda la verdad, cuando es amado.

Y deambulé por laberintos... fuí foránea,

y la indulgente sociedad, me dió la espalda.

Rocé los sesgos que dejaron cicatrices,

caí al abismo, añorando los matices.

Y yo no sé, cómo crucé tantos desiertos,

pasé las noches del dolor, que no deseo.

Y fue mi mundo, ese nudo en el pañuelo,

y fue la bronca, por lo injusto del destierro.

Y yo no sé, cómo contar lo sucedido,

y ni pretendo que lo entiendan... solo es mío.

Y ahora la calma me llegó sin morir nada,

y yo no sé qué va a pasar... muestro mi alma..

Norma.

                 

  

Que...

 

                                                 https://www.youtube.com/watch?v=zseC_bG1seM

Que la triste tierra no habite mis ojos,

que el dolor sin nombre, no pese en mis hombros,

Que esfume la noche, el susurro hueco,

que no hablen mis letras de largos desiertos.

Que no encuentre lodo cubriendo caminos,

que las nubes grises no cierren destinos,

Que no hable la sombra, ni me murmure nada,

que cese la intriga... justicia sagrada.

Que no se escuche al tiempo rompiéndolo todo,

que no ponga excusas, ni recuerde enojos.

Que conceda el cielo, mirar los paisajes,

que abra caminos de fuerza y de coraje.

Que no mire atrás, si no va a alcanzarme,

que hablen estrellas, que cuenten detalles.

Que ilumine el día, el rumbo correcto,

que cierre mi boca, si no hay acierto.

Que me den lo mío, que sea lo que sienta,

que todo se asuma y paguen sus cuentas.

Que balanzas sabias, sopesen los hechos,

que cuando este firme, no renuncie a eso.

Que cubran mis brazos lo que es verdadero,

que se lleve el río lo que rompió adentro.

Qué crezcan mis ganas de seguir creando,

que mis alas nuevas me eleven más alto.

Que encuentre la magia que fue relegada,

que la paz despliegue, límites y pausas.

Que siempre priorice lo que me hace digna,

solo si es real... vital en mi vida.

Norma.

Don Julio

Muchos entendemos que el amor y el respeto no deberían separarse, incluso, si se trata de cómo nos tratamos a nosotros mismos.

 Mi padre siempre nos repetía, que uno debe cuidar sus cosas, y aún, se debía tener más cuidado cuando se trataba de algo ajeno. También, repetía frases como: "Ama a tu prójimo como a tí mismo" o "Siempre trata a los demás, como te gustaría que te traten ".Sé que todo es discutible, pero, con esas bases me crié, mi padre fue la persona más generosa que conocí, se desprendía fácil de lo material, cuando reconocía una causa justa. Lo he visto, justificar lo injustificable, poner excusas, o escuchar algún sermón de mi madre, por haber auxiliado en silencio, a una familia, o a alguna persona que casi no conocía. Él, tenía su carnet de donante universal, y en absoluta discreción, iba cada tres meses a donar sangre, sin recompensas y sin quejas.

 Cuando falleció mi abuela (su madre), los compañeros de trabajo, le juntaron un dinero, para ayudarlo a sobrellevar la situación, y él, sin dudarlo, fue a un supermercado y me trajo muchas cajas llenas de mercadería con ese dinero, porque yo estaba pasando por una situación económica bastante complicada, y tenía tres hijos.

Él, siempre fue mi apoyo y mi ayuda incondicional. Muchas veces, me repetía, que yo era la única que lo entendía. Me callé muchas tristezas, porque no quería verlo mal, pero, él siempre lo sabía.

Sé que no tomé las mejores decisiones en mi vida y me consta que eso le producía mucho dolor, pero jamás me lo reprochó, solo escuché de su parte palabras de aliento. Entendía sin palabras lo que no decía, e intentaba rescatarme. Él sabía, que mis hijos y yo, estaba viviendo una vida que no merecíamos, y me decía, que quería alquilar una casa con alguna casita la fondo, para que pudiera vivir con ellos.

 Con el tiempo, compró un hermoso terreno en La Falda, Córdoba y su sueño era construir dos casas, para podernos mudar allí, pero... no pasó, a los setenta años y tres meses, Dios lo reclamó, supongo que porque los ángeles deben vivir en el cielo. Fuí a su velatorio con un pantalón clarito y una remera blanca con florcitas, porque él detestaba que la gente fuera de negro o con colores tristes a los velatorios, siempre insistía en que los los que se iban estaban bien y supongo que no quería despedirlos con tristeza. Creo que mis tías me miraron mal, pero a mí no me importó, yo solo trataba de cumplir su voluntad.

 Era una noche de verano, pero, un relámpago dejó toda la vereda iluminada, cuando a mi hija se puso a llorar sentada en la escalera y la dos vimos, como, de la nada, se largó a llover con una fuerza insospechada. Y pasaron muchas cosas inexplicables, pero, lo más reconfortante, fue escuchar, como cada pariente que entraba, decía una frase o un chiste de los que repetía él. Era de esas personas que hacía chistes por lo bajo, hasta en los velatorios... y así se fue.

 Con su partida, nada volvió a ser igual, la familia se fue separando, mi madre ya no era la matriarca y mi hermana puso en evidencia muchas actitudes, que antes preferí no ver. Y sí, era muy obvio que él siempre fue el fuerte, el optimista, el que generosamente repartía méritos que eran suyos. Tanto es así, que yo no puedo evitar emocionarme hasta las lágrimas con solo recordarlo, porque no hacía falta explicarle nada... porque él no pedía explicaciones, solo se emocionaba, o se reía con nosotros.

 No sé si es más común de lo que creo, pero, en mi casa, cuando hay problemas, se le pide ayuda al abuelo, porque sabemos que nos cuida. Yo repito constantemente sus frases, sus dichos, sus consejos y actitudes. En mis momentos más complicados, aparece en sueños y me calma. Él, siempre decía que no había que llorar por los muertos, porque ellos estaban muy bien.

 Hoy, yo lo veo en mis hijos, y sí, también se parecen a su padre, pero, tienen esa nobleza, destreza y fina creatividad de su abuelo. Y, cuando los veo preocupados, o que la vida los acorrala, siento esa impotencia de quien quisiera poder evitarles todos los sufrimientos, pero, la vida lleva una justicia lenta y bastante amarga.

 Mi padre me enseñó a amar de forma incondicional, sin segundas intenciones. Me enseñó, que solo hay que ayudar por el placer de poder ver a alguien mejor, pero jamás, por crearle una deuda o esperar recompensas.

 Me enseñó, que nunca hay que matar al niño interior, que no hay vergüenza en reírse de tonterías en cualquier lugar. Aprendí, que los títulos, los galardones, o la clase social, no te hace mejor o peor persona, que eso se define por la nobleza, los valores y la humildad. Él le hablaba a todo el mundo con el mismo respeto y simpatía y no le daba miedo decir la verdad, incluso, si era incómoda.

 Recuerdo, que se enojaba ante la falsedad, la traición y la injusticia. Que incluso,ofendido, perdonaba y daba segundas oportunidades. 

 Los pocos años que pudo ir al colegio y su facilidad innata para absorber conocimientos, le permitieron competir con personas que podían certificar los suyos con diplomas. Él, solo se compraba libros o miraba con atención, y sin que nadie entendiera cómo, incorporaba una nueva habilidad, con mucha idoneidad. 

Sus libros de Cabecera, eran: un viejo libro de catequesis, porque creía fervientemente en Jesús, el Martín Fierro, donde José Hernández, despliega, en su poema gauchesco, crudos consejos y enseñanzas de la dura vida del campo y su época.

 Le gustaba mirar las estrellas, y supongo que les inventaba los nombres, pero todo lo hacía con mucha pasión y entusiasmo. Un día, mirando las estrellas, me contó, que cuando mi hermanita mayor murió, miraban, con madre por las noches el cielo, y decían que ella estaba en una estrella rosa, que señalaba con su dedo índice. Realmente, nunca me interesó saber si era Marte, solo me quedé con su dulce y triste historia.

 Conocía mucho de pájaros y le encantaba escucharlos cantar, por lo que en casa, siempre había una jaulita con un jilguero o un cardenal, como se usaba en esos tiempos, hasta que un día los soltó, diciendo que tenían que estar libres. Recuerdo, en una ocasión, en el campo de mi tío, me mostró un hermoso pájaro con plumas rojas y alas negras, me dijo que se llamaban bracitas, y no sé es el nombre oficial, pero era el que él había aprendido, y me quedé un rato observándolo, porque parecía una obra de arte.

 De chica, pasaba muchas horas de mi vida conversando con él, en el taller que se había hecho en casa. Mientras escuchábamos la radio, me enseñaba el nombre de las herramientas, para qué se usaban, me contaba anécdotas, hacía chistes y cantaba. Desde los dos años, yo quería que mi mamá me hiciera un overol como el que usaba mi papá en la fábrica, porque él me había dicho que me iba a llevar para juntar tornillitos y yo le tomé la palabra.

 Don Julio, fue un hombre anónimo para el resto del mundo, pero, en realidad, era inventor, poeta, artista plástico, cantor, fotógrafo, artesano, carpintero, electricista, constructor, optimista, luchador, alegre, bondadoso y un padre inolvidable. 

Norma.

Quien ría conmigo

 

                    https://www.youtube.com/watch?v=2KjjrL-zv8c&list=RD2KjjrL-zv8c&start_radio=1

Y otra vez, a solas, observo el camino,

ese transitado, como un solo ciclo,

ese, que recuerda que el año termina,

ese, que su sombra, junto a mí camina.

¡Fueron tantas cosas sacudiendo el ego!

fueron esas chances que borro el silencio,

¡Tanta expectativa pegada a la espalda!

¡Tanto desencanto y noches gastadas!

Y miro hacia atrás, y digo... tranquila,

si el cielo lo quiere, no habrá despedidas.

Y si no es tu abrazo... será de quien sea,

tranquilizo el alma, para lo venga.

Y después, la noche me cuenta mentiras,

o, tal vez, no todo sea una fantasía.

Si, algo me dice que estaba en lo cierto,

pero, hago memoria y no encuentro hechos.

¿Y si esas voces, trajeran las pistas?

O quizás canciones, plegando poesías.

¿Y si nada es cierto, y no quise verlo?

¿Y si sigo sola por algo que invento?

Es así de loco este vuelo errante,

mensajes sin nombre, crudos... desafiantes.

Una voz en off, que cruza distancias...

y así, sin certezas, se intuye y rechaza.

Luego lo razono, o enumero excusas,

y nada prospera, parece renuncia.

Un gran escenario, monólogo abierto,

máscaras distintas... mi historia en los versos.

¿Y qué puedo hacer? No quiero el silencio,

y no puedo hablar, porque no es mi tiempo.

Si  no va menguando la brecha de piedras,

entiendo y acepto, la derrota nueva.

No busco ganar, ni es competencia,

nunca quise el juego, aunque no se entienda.

No importa que digan, que piensen, o hagan,

yo, soy siempre yo, aunque no les plasca.

Si es por mi edad, mi cuerpo, o mi ropa,

¡Qué pena por ellos!.. A mí no me importa.

Si es por mi intelecto, nivel o fortuna...

sí, tienen razón, no seré una ayuda.

Quien sienta mi paz, en mi cielo claro,

quien vea cumplo lo que he jurado,

quien ría conmigo sin pensar siquiera,

será quien me ha visto, aunque nadie vea.

No amo lo justo... lo que es conveniente,

no le pongo un precio... no busco obedientes.

Aprecio intenciones, limpias de soberbia,

me abro a lo justo... la lealtad es regla.

Norma.

Traté...

                                           https://www.youtube.com/watch?v=Z0IUX1TXURw&t=2s

 Traté de ser noble, ser fuerte, ser neutra,

traté de ser cauta, sensible o serena,

traté de ser puente, ser luz, ser paciencia,

traté, y fue en vano, me dañé sin tregua.

Traté de decirme, que tal vez sirviera,

traté de entender de todas maneras.

Traté, y el esfuerzo, me cansó las ganas,

traté, y ya no quiero intentar más nada.

Traté de seguir, aún sin sustento,

traté en el silencio, superar  mis miedos.

Traté de alentarme cuando estaba oscuro,

traté de ver algo que me diera un rumbo.

Traté, y la fatiga se hizo infranqueable,

traté, de estar sola en un tono amable.

Traté de aferrarme a un... falta poco,

traté, y ya dudo, de mí fe... de todo.

Traté de aferrarme, y observé de lejos,

traté, y fue tonto retener el tiempo.

Traté, lo di todo, por otro momento,

traté, sin un piso... ciénega de un cuento.

Muchas decepciones de aire viciado,

muchos desencuentros, por ego arraigado.

Muchos los intentos, sin un resultado,

mucho, sin decir, expuesto... dañado.

Muchas noches largas de plegaria y llanto,

mucho se rompió en el duelo largo.

Mucho, aún respira, en este desierto,

mucho que cerrar o inventar de nuevo.

No sé, si es broma, o solo es cinismo,

un destino cruento, me lanzó al abismo,

y ahora me dice, pero... ¡Lo lograste!

y yo solo entiendo, que es interminable.

Ahora, me encuentro ordenando todo,

y. sigue esa angustia mojando mi rostro.

Y  ya me da miedo pedir otra chance,

no sé quién es quién... no sé si confiarme. 

Norma