Como sea...

 

Y sí, no será lo que quería, o suponía, pero... como sea, como se pueda.

 Me molesta, esta respuesta muda. Y sé, que no todos van a entender, pido disculpas, es que es personal, que puede terminar de aclarar algo que se repite en bucle al infinito., y ya no da... no tiene sentido, al menos para mí

 Ante todo, aclaro que mi exhesiva emocionalidad, es como un arma de doble filo, ayuda a sentir lo bonito, pero... te mata en la insertidumbre, o en momentos caóticos. Por eso mis cambios de perspectiva, o los miedos que me aasaltan por las noches, cuando las dudas, juegan a pintar escenaros con colores oscuros.

Esto no estaba en mi imaginación, ni siquiera, en esos cuentos que algunas veces intenté escribir, pero se complicaban en el final... y no fueron.

 No pensé que mi vida iba a ser tan complicada, que terminaría disculpándome por tomar decisiones eqivocadas, y no porque sea muy intelingente o estratégica, simplemente, porque trato de hacer todo con amor y trato de encontrar el camino adecuado, el que no confunde ni perjudica a nadie. Y no... no soy tan una santa, ni tan buena, ni tan nada, solo soy una mujer, que intenta no romper códigos de lealtad, y que no usa la venganza, porque no le encuentra sentido. No me gusta ver sufrir a la gente, me pone mal, y disfruto de los triunfos ajenos, porque imagino que contribuye a que esa persona sienta felicidad, y eso colabore con una existencia más armónica, libre de envidias, o pensamientos negativos.

 Sí, ya sé que mis pensamientos son utópicos, podiblemente, faltos de realidad, pero es mi granito de arena, para la consciencia colectiva.

 Como sea, y volviendo al eje de esta carta, acepto mis errores, que son muchos y variados, mi cobardía para afrontar algunos temas, mi incapacidad para abordar la ira, en caso de abusos o infidelidad. en este última tema, se me complica en situación de pareja, y nada tiene que ver con tener el control, o suponer que el ojo vigilante y continuo, impide que suceda. No, por el contrario, nunca revisé bolsillos, teléfonos, ni espié a nadie, yo solo quería confiar y que todo fuera transparente, porque yo sé ser fiel hasta en pensamientos.Sí, sé que esta última frase, suena a falta de humanidad, pero no es así, imagino que así fui diseñaday para mí, esta bien. 

Tuve muchos JAMÁS en mi paradigmade vida, y algunos de ellos, se destrozaron sin remedio ante la realidad, que te lleva por caminos insospechados.

 ¿Y, qué quiero aclarar con todo esto? Bien no lo sé, sí sé que a alguien puede interesarle que muestre la claridad de lo que explico.

 No es que me oculte, porque quiera parecer misteriosa, o tenga algún as, bajo la manga... no, no sé de eso, no me interesa ni la estrategia, ni la manipulación, porque no me divierto, ni me beneficia quebrar la voluntad de una persona. Interpreto, que quien lo hace, demuestra su incapacidad de obtener una reciprocidad de manera voluntaria y plena.

 Estoy llena de imperfecciones, pero ahora puedo reconocer algunas virtudes en mí.

 No sé jugar, no me gustan los juegoscomplicados, que pongan a prueba mi inteligencia, o pretendan hacer un informe de cuál es mi tipo.

 De todas formas, cualquiera es libre de evaluar lo que quiera, pero no significa que a mi me afecten los resultados de evaluaciones ajenas.

Soy de las que pueden sentir afecto, empatía, y hasta angustiarme mucho por una situación que considero injusta, aunque no me rosen los resultados o las consecuencias.

 No soy enamoradiza, como se podría suponer por mi tendencia a la poesía y el romanticismo.Sí, es verdad que puedo ilusionarme pensando que algo o alguien podría generar esos destellos de magia, que supongo necesarios en una relación.

 Y sí, algunas veces creí estar enamorada, pero fue más una necesidad de inventarme algo así, que la cruda relidad mostrándome su parte osura.

 Y sí, aposté a relaciones nefastas, que nadie entendió, pero me respetaron, y supusieron que yo podía encontrar razones escondidas a los demás.Pero no... un fracaso tras otro, hasta que entendí el POR QUÉ. Y no fue fácil, fue poner las responsabilidades en cada responsable y mirarme desde afuera del victimismo, sin dejar de tomar en cuenta, que mis intenciones solo fueron puras, y que por eso, no imaginaba que alguien quisiera manipularme, traicionarme y bajarme poco a poco la autoestima, al punto de sentirme un trapo de piso.¿Y por qué alguien se dedicaría a algo tan perverso? Simplemente, quien no puede estar a tu altura, en sentimientos, transparencia, valores, intenta bajarte para hundirte, o sea, empareja para abajo. Por eso, no tiene que ver con lo que sos, tiene que ver con lo que son. Seres mediocres, se vistan como se vistan, con perfumes caros que nunca podrías comprar, o... que ni les intersa estar limpios. Personas que llenan paredes con títulos, o... que jamás terminan los estudios básicos. Aquellos que tienen autos, que asusta el solo hecho de entrar en ellos o el que pierde lo mínimo que posee, por irresponsabilidad. El que fascina con palabras, por su nivel intelectual, o conocimientos teóricos, y... el que lo hace con destreza similar, solo porque es su instrumento de supervivencia, y lo desarrollan al máximo, incluso sin recursos, porque viven de su capacidad de torcer voluntades.

 Y, como sea, se aprende, aunque no pidas nada en especial, aunque no pretendías grandes cosas, que obviamente, reclamaron un pago tan caro, en lágrimas e incertidumbre.

 Pude ver, que tengo una intuición bastante desarrollada, e imagino que es por supervivencia... por miedo.Pero... no me gusta valerme de lo que intuyo o presumo. Es triste... es cruel, justamente, porque no busco aplausos o reconocimientos que exalten mis capacidades y no sé qué más.

 Y sí, me enamoré, y sí, deje de intentar prometerme que debía seguir buscando para encontrar algo bonito, porque no, no sucede así, no tiene que ver con esmero o entrega, tiene que ver con alineación o conexión. Ante esas conclusiones, es fundamental no herir a las personas con intenciones forzadas, que no van a ningún lado. 

Pero... también aprendí a no ponerme en la fila, no espero ser elegida entre vaarias opciones posibles, no estoy en vidriera o en oferta. no estoy dispuesta a comprimirme en un rincón de aceptación a lo posible. Los PROHIBIDOS no son para mí, no necesito mentes limitadas en cosas absurdas, o queriendo jugar a dos puntas, pera beneficio propio.

 Y bueno, estoy dispuesta a perderlo todo, menos... mi paz y mi dignidad... eso no se negocia.

Y es por eso, que no intento explicar cuánto amo, cuánto puedo ofrecer, cómo soy como compañera, como amaiga, como cómplice de momentos bonitos. No me ofrezco como mejor opción, el que lo pueda sentir, que lo sienta, y el que no... que siga donde está.

Ya dije todo lo que tenía que decir, demostre todo lo que me fue posible, jugué en contra de mi voluntad, perdiendo una y otra vez, hasta que mi única opción, fue no lastimarme más. Usé hasta el extremo mi capacidad de comprencióny empatía. Advertí, tal vez, de manera muy expuestalo que veía, pero... cada uno elige como ama, como sufre, como se conforma, se libera, se engaña, o lo ue decida hacer con su vida.

 Personalmente, asumo mis sentimientos y mis emociones, y no niego que me encantaría vivir esa historia de amor que me fue negada, pero... sin egos exagerados, en humildad, en lealtad, transparencia y fidelidad. Por eso, quien interprete que pido demasiado, que siga su camino y que encuentre felicidad (y no es ironía).

 Deseo profundamente que el cielo ponga a cada pieza en el sitio a que corresponday llegue la paz que traiga felicidad. 💓