Contradicciones y otras yerbas...

Cuando era chiquita tenía más amigos que amigas... 3x1, para ser más exacta. Me entendía mejor con mi papá que con mi mamá... admiraba y defendía el razonamiento masculino, me entendía con ellos, no sé si porque eran más simples, menos envidiosos, más frontales, más divertidos y también siempre sentía la sensación de estar protegida. Fantaseaba con que hubiera sido muy divertido tener un hermano y admiraba todo lo que hacían... ni hablar, de cuando se hablaba de destreza física... eso me dejaba con los ojos muy abiertos, alucinada con esta condición muscular que poseen los humanos masculinos, que si bien no todos la aprovechan, solo es necesario enfrentarse con una botella cerrada con extremo esmero por alguno de ellos... o cuando intentamos correr algún electrodoméstico "algo pesadito" (aunque no soy de las que se dan por vencidas con facilidad). Bueno, en definitiva... una crece y de a poco los comienza a mirar desde la vereda de enfrente... En la adolescencia y pre... el acercamiento ya no se me hizo tan fácil, si bien, en general siempre conseguía respeto, también hubo veces en que me pelee con alguno de ellos por algunos comentarios que a mi me ofendían, pero que no eran más que una forma algo torpe en la que algunos chicos suelen expresarse... esas cositas que van puliendo... o no , con los años y la experiencia de la vida. No me puedo quejar, sin siquiera insinuarlo, siempre hubo algún humano masculino que acudía en mi ayuda y me defendía... en cambio yo, ya acostumbrada a esta acción recurrente, nunca lo valoré como hubiera debido hacerlo. Y eran tan lejanos... muy inalcanzables. Rechazaba cualquier sugerencia de cambio, porque creía que no me aceptaban como era, pero nunca vi en realidad que si ellos se acercaban a mí, o incluso... se enamoraban, no era justamente por ese motivo, solo intentaban acercarme al mundo para que no sufriera tanto en mi soledad innecesaria.
En fin, como verán... cometí muchos errores y desperdicié miles de ocasiones... pero todo sirve, aunque la verdad es que me encantaría tener la ocasión de disculparme y de decirles que realmente no quise causarles ningún dolor... por el contrario, siempre prefería alejarlos, pensando que estarían mejor así.
Después, al crecer, hice de mi familia "el mundo" y en extremo me dediqué a darles todo... lo necesario... y lo que esta de más. Puse al hombre elegido como mi escudo, era una condición... él al frente y yo sosteniendo por detrás... otro error... los escudos son de metal y difícilmente uno pueda conectarse con algo tan frío.
Y siguen ahí... pero no los veo, yo nunca los busco, no sé a que vinieron... se acercan, se alejan, se quedan... se pierden... y yo tan metida en lo que no se entiende...
Realmente sí los admiro... y sé lo necesarios que son para nuestras vidas y no me refiero a que es necesario que hagan cosas para nosotras... sino porque son lo que necesitamos para comprender que si Dios nos hizo hombre y mujer... y si "no es bueno que el hombre este solo"... y porque no hay nada más lindo que saber que se tiene un compañero de ruta y que si la luz se apaga solo hay que estirar las manos y estará ahí... y porque cuando la gente dice... "amo mi libertad", también llora su soledad... ni machismo, ni feminismo... ni solucioname... ni no te necesito. En definitiva... son tan indispensables como nosotras... que no queden dudas!!!!.

28/2/11

Y a mí que me digan...

Y que a mí me digan que solo es un sueño,
y que a mí me digan que soy de cemento,
Y que a mí me digan que no soy sincera...
y que a mí me claven esta cruz de piedra.

Y que a mí me digan eso no es el cielo,
y que a mí me digan ¿Por qué, si usa un velo?,
y que a mí me digan que yo ya no puedo...
y que a mí me digan pareces de hielo.

Y a mí que me digan solo es espejismo...
y a mí que me digan que en verdad no existo,
y a mí que me digan que no puedo nada...
y a mí que me digan que fue todo farsa.

y a mí que me digan solo es un pirata...
y a mí que me digan que llorar no basta,
y a mí que me digan no esperes en vano,
y a mí que me digan te esta manejando.

Y cuando ellos dicen no les creo nada...
y cuando ellos miran no me ven el alma...
y cuando ellos callan no tiene palabras...
y cuando ellos rompen mi fe no les basta.

Y cuando ellos vean que soy, será tarde...
y cuando ellos vean que no voy a mirarles...
y cuando ellos oigan que canto en las calles...
y cuando ellos oigan no habrá quien los llame.

Norma Marchetti
27/2/11

¿Solo era venganza?...

Y bueno, lo entiendo... ¿Solo era venganza?...
que triste mirarte desde la distancia.
Pensá lo que quieras, yo no te mentía...
luchaba en intentos que no me salían.

Conocía las reglas... nunca dio la cara,
se mantuvo oculto detrás de palabras.
Tenías razón... un mortal apenas...
te subí al estrado de mi vida nueva.

Y bueno, lo entiendo... no supe entenderte,
estaba en un sueño y no podía verte.
Prometiste en letras... y me llegó al alma,
te costaba poco pedirme más calma.

Conocía las reglas... soñé con las manos,
mil versos guardé en mi llanto amargo.
No voy a hacer nada... son tus decisiones,
yo estuve esperando encontrar razones.

Y bueno, lo entiendo... me dijo un amigo,
que no me aferrara a ese pobre tipo.
Igual te agradezco... lo que dije es cierto,
fuiste mi rescate hasta este desierto.

Conocía las reglas... no fui suficiente...
¿Qué más hacía falta para estar presente?.
Y bueno, entiendo si fue tu venganza...
yo solo quería verme en tu mirada.

Norma Marchetti
6/3/11

Mi error

No sé como haré... ¡Fue tanto mi error!,
quiero armar mi cielo y se parte en dos.
Soberbia y desgano... ¡Cuanta cobardía!...
me falto ponerle el fervor que había.

No entendí... no supe aprender a tiempo...
que el amor es gracia y no un derecho.
¡Cuánta necedad!... ¡Qué idiota mi orgullo!...
si debía aprender para que sea justo.

Justifico todo... y todo es engaño...
no quiero mentir... pero me disfrazo.
Y culpo a la noche y a su luna nueva...
y culpo al desierto por tener arena.

¿Cuanto fue mi error?... no soy lo que era,
¿Qué le hice al tronco de buena madera?.
¡Cuánta letra inútil escribí sin tino!...
solo dos de sangre le faltó a mi libro.

Y si fuera tarde... lo habré merecido...
pero ya no puedo olvidar lo dicho.
Mis ojos cansados, tristes, me reclaman,
tanto esfuerzo torpe para no ver nada.

No me quedo en esto, aprendo y reciclo...
junto mis pedazos y vuelvo al inicio.
Y le pido a Dios que me ponga aprueba...
yo demostrare que no soy de piedra.

Tengo el alma noble... pero no la dejo,
que salga y exprese el amor sincero.
Una imagen fría me aisló del mundo...
pero soy sensible y busco ese rumbo...

Y pido perdón... aunque sea muy tarde...
y quiero aprender lo que no hice antes.
Una vez dijiste que pruebe otras cosas...
y yo en mi ceguera dormí en la derrota.

No he perdido todo... palpito en mi fuego,
mis venas vehementes describen mi intento.
Confío en los escrito... y era mi demencia...
yo voy a insistir aunque desfallezca.

Norma Marchetti
6/3/11